致谢你
几年前, 本科毕业的时候，因为知道自己还要在这所学校读研，大学毕业的伤感像一阵风, 轻飘飘地绕过了我。
我告别我的十七岁到二十一岁，如同处理掉一件旧衣服, 我迫不及待地想要摆脱掉那个不快乐、也不幸运的自己。
我从来不觉得我是一个恋旧的人, 但等我真正开始构思硕士毕业论文致谢的时候，我第一次深刻意识到，我的学生时代真的要结束了。
求学二十年，我应该有很多话要讲，但落到纸上太轻，说出来又太重了。在那几百字文档里, 我先用一定篇幅提及了导师和同门，轮到个人方面, 我却不知道该如何展开了。
如果不出意外的话, 这大概率是我人生中最后一个学位了，我想了又想, 还是决定等有头绪再写，因为我也想画上一个完美的句号。
假期马上就要结束了, 赶在天气彻底降温前, 我和蒋峪驱车到千佛山看枫叶。
暖意融融, 寺院红砖绿瓦掩映在金黄的秋天里, 我和蒋峪拎着打包好的简餐, 不紧不慢地朝山上走去。
这一年, 我二十四岁, 年轻的我对生命抱有的感知, 是一种痛觉, 它不因为我得到什么样的拥有而消弭，但我确认我存在。
我和蒋峪走过一个又一个台阶，路过文昌阁，我们走进去转了一圈。
当年，在同一个地方，考研初试以后，蒋峪和我一起到千佛山许愿，保佑我能高分过线，考研上岸。
我们虔诚地许愿，一起说吉利话，全心全意地期待着同一个幸运结果。
那时候，我和蒋峪刚在一起不久，恋爱的新鲜感甜得我晕头转向，幸福在叩门，而我站在门内，反复确认，是我吗？可以是我吗？
受重组家庭的影响，我非常不自信，也从来不被期待做一个高配得感的人，刚开始得到，我已经在心底盘算如何接受失去了。
我吝啬地付出一颗真心，谨慎地抛出一个承诺，我带着审视和蒋峪交往，审视他，也审视我。
有一个观点认为，家庭不幸福的女孩会重复母亲的命运，找一个与父亲很像的伴侣，因为她会觉得伴侣伤害自己的样子和父亲很像，由此寻求家的“安全感”。
我觉得这句话并不完全正确，因为它忽略了人本身的主观能动性，好像寻求亲密关系的人是一个没有主体意识，只能重复母亲命运的木偶。
我和蒋峪在一起这三年，我们唯一一次分歧，还是我研一因为转博和我爸吵架，然后我喝酒断联那个事。
对我来说，亲密关系曾经是一门非常难以习得的功课，因为我从来没有及格过。
在我过去的情感经历里，妈妈给我的爱是抛弃，奶奶给我的爱是赏罚，爸爸给我的爱是施债，我从来没有在家庭中得到过任何正向反馈。
所以，当时我也以为我和蒋峪要吹了，但没想到蒋峪不仅帮我调节好了情绪，还想出了很多办法和我爸对线。
也就是这件事，让我意识到，比起情绪对抗，真正能使人与人关系紧密的，是问题的处理能力。
因为发泄情绪除了让人变得面目全非，其他毫无用处。
而蒋峪对我这段心路历程一无所知，他温柔、真诚，还有足够好的耐心，陪着我，走过一个秋天，又一个秋天。
走走停停，因为是小长假的末尾，行人非常少，我们没一会就到达了顶点。
山顶的视野非常开阔，夏天过去，群山褪绿，城市建筑群掩映一片褐与黄的秋景之中。
这种感觉很平静、很幸福，我俩一直呆到我感到眼晕才走。
越过山顶的巨石，不远处还有一个小凉亭，因为风不大，我和蒋峪便决定在那里吃饭。
午餐便当是我们一起做的，两个人做饭就这点不好，一边聊天，一边投喂，原本计划装四个打包盒，最后只剩下了两个光秃秃的三明治。
在家里的时候，蒋峪提议：“宝贝，要不我们吃完了再去爬山？”
我摇摇头：“那还想出门吗？”
以我对自己的了解，我一定会在饭后犯困，然后拉着蒋峪一起午睡，一下午都昏睡过去的那种。
蒋峪赞同地点了点头。
为了让我们的午餐更有情调一点，蒋峪还去卤货店买了我最近喜欢的鸭翅和卤牛肉。
我问他这是什么情调，蒋峪说叫有滋有味。
最后确实非常有滋有味，因为蒋峪忘记装一次性手套了！
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下山的时候，路过一处漂亮的树景，和我今天穿的白色针织衫很配，蒋峪率先迈下几步，蹲在低处给我拍照。
我喜欢这样的时刻，阳光温暖，万物静寂，凉爽的秋风里，只有我们两个人。
拍完照，蒋峪朝我伸出手，示意我搭着他的手下来，但我直接跳下来，跳进他怀里，不大不小的力度撞蒋峪直接往后趔趄了一小步。
我环抱住蒋峪的脖颈，听他发出一声夸张的惊讶，“还有这
脸红心跳